Naše nejpečlivější čtenářstvo si jistě pamatuje vrcholný atletický počin Julia Fučíka, který se před časem vydal na počet cest hradeckou hromadnou dopravou a urazil u toho svým líným tlustým pozadím počet stařešinů. Toto pro hlavního cenzora neobvyklé sportovní úsilí porodilo článek škatulkující dopravní prostředky do protřelé formy “tierlistu”. V momentě, kdy však studentská záď sesedne z močí ulepeného a nedopalky opáleného křesla a ráčí se přesunout směrem k drahé almě máter, čeká ji nevyhnutelně úsadek v jiné škatulce – školní třídě. Podobně jako u DPMHK, i mezi gybonskými kobkami se však nacházejí zuřivě nepoměrné rozdíly v kvalitě prožitku s vážným dopadem na úroveň vzdělávání. Naše zcela objektivní redakce tedy nemohla jinak než zaútočit na celospolečenskogybonské problémy formou tierlistu školních učeben.
Podobně jako kolega Fučík, zprvu pro přehlednost poskytnu přívětivou periodickou tabulku hodnocených učeben (a pro tupce doplním, že “S” znamená “smrdí to tu jen trochu”, kdežto “F” je opravdu “fujtajbl, tomu důchodci už snad hnijou končetiny”). Zároveň jsme některá hodnocení po konzultaci v redakci mírně zestručnili, neboť na polovinu hodin buď nechodíme, nebo tam spíme a vlastně pořádně netušíme, jak to ve větší části učeben vypadá.
*hvězdičkou označujeme kategorii “Honorable mentions”, dostupnou na konci článku
Dějepisná učebna (Du)
Velmi silný účastník boje o nejhorší učebnu všech dob. Legendární dějepisná učebna disponuje mýtickým odérem, kterého se už od vzniku gymnázia nelze zbavit – neúčinné je dlouhodobé větrání, kolíčky na nosy i cyklon B. Věřte, zkoušeli jsme vše. Pokud rezidujete kdekoliv mezi první a třetí lavicí, nejlepším receptem na přežití je dobrovolná infikace čichového aparátu COVIDem. Hluboce nestrategické přízemní umístění Dějepisné učebny navíc bohužel hatí úspěšnost pokusů o sebevraždu skokem z okna – venku Vás přinejlepším odveze sanita do nemocnice, přinejhorším odveze školník zpět do hodiny. Jedná se také o cílovou stanici nejprominentnějšího školního invalidy-cyklisty, u kterého máme podezření, že od doby pověstného traumatického záseku ve sprše onu sprchu nenavštívil. Jediné, co učebně hraje do karet, je skutečnost, že nevyhnutelně přijde den, kdy onen invalida-cyklista schody z kabinetu v němčině nesejde či nevyjde, ale hledě na průměrnou životnost gybonského kantora se obáváme, že se tak stane až za velmi, velmi dlouho. Hluboký Fekální tier.
Chemická posluchárna (Cp)
Velký bratr se popadá za břicho nad invencí tohoto mučedního sklepa. Třída je vybavena schody, které poskytují Velkému bratrovízkovi s titulem Mgr. absolutní přehled o počtu doomscrollujících studentů. Navíc sklápěcí “židličky”, kterými je tato vězeňská cela vybavena, si ani nemůžete řádně odsunout, abyste si mohli na prťavé lavici alespoň trochu pohodlně ustlat. Na druhou stranu, chemozkomoři okupující tuto třídu pravidelně sají z žáků všechny jednotky pozornosti a jakýkoliv pokus o spánek je stejně v mžiku řádně zaražen. Zde si připadáme jako v protektorátu, Dehonestující tier.
Biologická posluchárna (Bp)
Podobně, jako když rodiče vědí líp, jak na výchovu druhého dítěte v pořadí, působí Biologická posluchárna jako povedenější mladší sourozenec Cp. Nedisponuje křídovou tabulí s houbou, která věkem soupeří s učitelkou chemie, nýbrž moderní fixovou alternativou. Plus, projektor v této učebně je využíván častěji než 1x ročně, což opět nemůžeme říci o archaické promítačce v Cp. Příjemná změna jen o patro níž, stabilní A tier.
Tělocvična dolní (Td)
Co se týče katastrálního území, málokterá učebna se vyrovná Dolní tělocvičně. Rozdělení na 3 subjednotky umožňuje studentům převlékací soukromí a sportovnímu náčiní možnost být napadeno plísní. Do zamřížované části se navíc dá suprově zamknout otravný spolužák – vězeňštější celou Gybon nedisponuje. Vymysleli jsme pouze dvě výtky. Zaprvé, desetiminutová přestávka neposkytuje dostatek času na vyvětrání šatny po pobytu propocených smrdutých sportovců mužského pohlaví, a tudíž se často schyluje k podobnému zápasu, jako ve výše zmíněné Dějepisné učebně. Zadruhé, svítili jsme na žíněnky UV lampou a s jistotou můžeme říci, že zde bylo počato alespoň jedno dítě. I tak patří Td do Atletického tieru.
Zeměpisná učebna (Zu)
Světoběžníku! Přijď poznat blíže taje různých světových krajin, od Jugoslávie přes Zair a SSSR až po Francouzskou Indočínu. Všechny tyto 4 dávno zaniklé krajiny totiž ještě existují v nejnovější dostupné edici Školního atlasu a ostatních map v Zeměpisné učebně! Tristnímu vybavení této učebny nepomáhá často ani obsah výuky sestávající z cestopisů z časů minulého milénia či informací vyvrácených snad Kryštofem Kolumbem. Výuka zde by měla potenciál, kdyby ji alespoň vedl někdo mladej. Jo počkat… každopádně udělujeme příhodný Dějepisný tier.
Učebna matematiky 3 (M3)
Tato učebna, též přezdívaná “Prezidentská učebna”, je obhospodařována naprosto nedůstojným způsobem. V zadní části se z nepochopitelných důvodů už od počátku věků válí otočná tabule na kolečkách, kterou inteligentnější polovina studentů “jen” otáčí dokola a méně inteligentní polovina zdobí obscénními malůvkami. V celé “prezidentské” učebně upomíná prezidenta máloco, což bylo vhodné, když byl naším nejvyšším státníkem senilní hajzl na vozíku. Poměry na Hradě se naštěstí změnily, ale to samé nemůžeme říci o M3. Dekadentní tier.
Laboratoře (Bl, Cl, Fl)
Laboratoře mají v našem drahém vězeňském zařízení speciální místo. Ať už se jedná o:
- fyzikální laboratoř zrekonstruovanou za pomoci statisíců od EU, kde průměrný student stráví za studium 16 hodin a 4 z nich kutálením s dřevěnou kuličkou, či o
- chemickou laboratoř, kde se strhne hurikán pokaždý, když někdo tý posraný divný keramický lžíci řekne lžíce a ne “lodička”, nebo snad o
- biologickou laboratoř, kde se nachází zásoby živých a neživých organismů počínaje pavouky v nálevu a konče vycpaným Pertotem… Každá laboratoř má nenahraditelnou duši. Naše redakce si vycpaného Pertota mohla prohlédnout pouze oblečeného, proto tudíž bohužel soudíme, že laboratoře nevyužívají svůj plný potenciál. Přesto zdvořilý Akademický tier.
Přednášková učebna (Pu)
Hodiny v Pu jakéhokoliv zaměření jsou vrcholem kinematografie. Ať už jde o pohodlné židle nebo neustále přerušovaný výklad učiteli hledajícími kopírku, kávovar, šuplík s drogami nebo roh místnosti ke každodenní desetiminutovce tichého unaveného pláče, zdejší vzdělávání vždy zanechává dojem důležitého shareholder meetingu. Přestože jsou tyto zážitky sporadické, vysoký S tier.
Učebna společenských věd 1 a 2 (S1 a S2)
Tyto učebny si podle nálady mění čísla, jinak totiž není možné, že po nespecifikovaném počtu let na gymnáziu pořád nejsme s jistotou schopni určit, na kterém patře je která. Jen víme, že v té horní (někdo) straší, ať už je to zrovna jednička nebo dvojka. Nízký Blouznivý tier.
Zbytek – Č1 – 3, F1, F2, Vv, M1, M2, Hv, A1 – 4, N1, N2, V1, V2 (Zb)
Každá z těchto učeben je domovem některého z výstředních bachařů, kteří tyransky ovládají jednotlivé třídy v pětačtyřicetiminutových blocích. Ač má každý specifické vlastnosti (na škále “psací potřeby v různých tělesných otvorech” Mgr. Martina až po “7x týdně nošený a 0x týdně vypraný laboratorní plášť” Mgr. Uchnára), jejich praktiky se od sebe až tolik neliší a nestály nám za samostatné odstavce. A samotné fyzické třídy se liší maximálně počtem hákových křížů na lavicích (nejvíc jich je v M2). Celý Zbytek putuje do Co-zbejvá tieru.
Honorable mention: bufet (Bf)
Vítejte v gybonském undergroundu! Narozdíl od Prahy zde nejezdí metro, ale podobnosti tu určitě jsou – divní nerdi a feťáci, tma, bordel, občasná návštěva titulovaných revizorů shora a několik dní staré pečivo pochybné chuti a tvaru (ano, mluvím o Tobě, tortillo). Učebnicová monopolistka Martina k tomu všemu periodicky zvyšuje ceny komodit, takže se sem vyplatí podniknout strastiplnou cestu pouze v krajním případě obdobném Holodomoru na Ukrajině. Bože-to-se-asi-posrala-že-prodává-zlatý-polomáčený-za-40-korun tier.
Honorable mention: byt (B1)
Co do prdele? Tady někdo bydlí?? To jste se asi posrali, ne??? F tier.
Honorable mention: druhej byt (B2)
CO?? Oni jsou DVA??? To jste se asi úplně posrali, ne???? S tier.
Honorable mention: kancelář zástupců ředitele (KzŘ)
Když už kdokoliv jednou ročně zavítá vstříc náročným byrokratickým procesům, bývá tato úřednická místnost nejčastěji, zpravidla přímo o velké přestávce, zamčena na sedm západů, tři petlice a sedmihlavého draka. Po krátkém pohledu na instagramový účet @gymnaziumbozenynemcove si protagonista našeho příběhu všimne hledané rusovlasé úřednice na fotce kdesi daleko uprostřed jakési skotské vysočiny či na pláži v severní Itálii. Horší otevírací dobu už má snad jenom školní psycholožka. Vzhledem k tomu, že tudíž vůbec netušíme, jak to uvnitř vypadá, hodnotíme za C.
Závěrem krátce - budiž je čtenář tohoto tierlistu připraven na jeho brzkou neaktuálnost. Totiž, k současným třídám se přidá ještě sebranka okupovaná budoucími gangy sportovců. Tudíž můžeme snad jen popřát všem kantorům šťastné a bezpečné přelety mezi budovami a studentstvu, no, aby si vážilo toho, co má.
